Перейти к содержанию
VOLOSY.ORG - Форум парикмахеров
vartan-bolotov

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Элит Клуб

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.

Если она чистая,- значит вы женщина.

А если грязная, значит и фиг с ней!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

Анекдот из жизни.

Парикмахерская. Молоденькая девчушка (мастер) стрижет солидного дядю. Вся из себя: стройная, миниатюрная, симпатичная, стройные ножки, туфельки на каблучках....

Закончив стричь, перед тем, как снять пеньюар с клиента, девушка спрашивает:-" Вам зад показать?"

У мужчины округлились глаза..... ::o

Рассказала мастер Оксана Булюк.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

Сегодня рассказали:

Купил мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно: сидят, рисуют...

------------------

Примета. Если Вы едете в своем авто и Вас стукнули, - выйдите из машины и посмотрите: если сзади - к деньгам. Если спереди - к растратам.... :grin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

Свежайший анекдот из жизни. Рассказал знакомый, который торгует телефонами.

- Что с телефоном ???

- Телефон хороший , все работает , камера звук музыка , фото ...Все супер,только одна кнопка...

- Какая?

- ... которая его включает. :grin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

На приёме у психиатра.

- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.

- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: 'Что с тобой, мальчик?'

Мальчик ответил: 'Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!'

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: 'Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из

вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо'.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?'

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: 'Думаю, мальчик может пойти в третий класс'.

Тогда преподавательница ответила, 'У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем

он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня

свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

- Firetruck (огонь)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

Fork (вилка)

'Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нафиг его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

Самая страшная работа-это домохозяйка:

Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет!

А работа не кончается.

***

Умная женщина редко совершает глупости.

Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***

ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?

ДОЦЯ, Я МАМА !

***

Загрустила…

Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.

И ведь споила зараза.

***

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:

- А где все это время был папа козел?!

***

Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку"

Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму."

***

Даже селёдка на Новый год хочет шубу, что же говорить про женщин?!

***

Обычно девочки любят куколок,а мальчики - красивые машинки.

Но это только до 17лет.

После всё становится наоборот.

***

У меня спрашивают, праздничные дни конца света будут оплачивать или дадут отгулять потом?

***

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

***

Жизнь - это книга.

У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.

Смотрю вокруг себя - у меня похоже комикс.

***

Мужчина всегда прав.

Если вам кажется, что мужчина не прав, значит это не ваш мужчина.

***

Я не пью.

Я дезинфицирую душевные раны.

***

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.

— Буду!

***

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ.

Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

***

Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого.

Пришли мне пожалуйста ПОЛУСЛАДКОГО.

***

Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними!

***

Живу в достатке: - все достало.

***

Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж?

Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я на Кипре?

***

Дорогой Дедушка Мороз!

У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя голыми Снегурочками.

Список своих желаний вышлю отдельным списком,

***

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк.

***

Иногда мы заводим отношения,а иногда они заводят нас!

***

Мне?

Худеть?

Да во мне 50кг.

А остальное -- Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.

***

Несколько жизненных советов

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

***

На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?"

Надо отвечать: "Последнего раза еще не было!!"

***

Надо жить так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу.

***

Не возвращайтесь к людям,которые Вас предали!

Они не меняются.

***

Зима - организм нужно укреплять "Витамином Ц"!

ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе.

***

Мужчины!

Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!

Не упустите возможность.

***

Мужчины!

НОВЫЙ ГОД - год ЗМЕИ!

Купите, наконец, ШУБЫ своим ГАДЮКАМ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

прям в точку! *applouse*

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

 

 

В преддверии суперкубка Англии:

 

- Вы слышали, британская почта изъяла из обращения последнюю серию марок? 

- Да, слышал. На них были изображены игроки "Манчестер Юнайтед", и никто не мог понять, на какую сторону марки следует плевать. 

 

Алекс Фергюсон в раздевалке: 

- Да вы не команда, а просто толпа идиотов!!! 

-... 

-Так, я не понял, что за молчание?? Кто считает себя идиотом - встать! 

Встаёт один Неманья Видич. 

Фергюсон: 

- Ты действительно считаешь себя идиотом?! 

-Да нет... просто неудобно стало... один лишь вы стоите... 

 

И для тех, кто раздумывает, какая сыграет 

Ставка на суперкубок Англии:

 

Болельщик "Дерби Каунти" сидит в пабе. В это время по ТВ зачитывают результаты прошедшего тура. 

- "Дерби Каунти" проиграл "Челси" со счётом 1:6. 

Собака болельщика начинает жалобно скулить. 

Бармен спрашивает: "Сэр, а что делает ваш пёс, когда "Дерби" выигрывает"? 

Болельщик: "Не знаю, она у меня всего 8 месяцев".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!" А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

*****

Современным мужчинам почему—то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Раньше для этого просто работали на посевной и жили в комбайне.

*****

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру и говорит: — Помыть волосы и подстричь! — А с париком как поступим?

*****

Разговор двух малознакомых женщин: — Кем работаешь? — Из лохов мужиков делаю. — Б***ь, что ли? — Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

****

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами на голове будут брови…

****

Около 500 000 слов в русском языке. 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так как ты объяснил.

****

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик: — Подстригите, как в прошлый раз! Парикмахер: — Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве, пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая
уставилась на него.
— Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев.
— Да вы не волнуйтесь, — ответила она. — У нас точно такой же жаргон.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×