Перейти к содержанию
VOLOSY.ORG - Форум парикмахеров
vartan-bolotov

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Анекдот с бородой.

Две черепашки решили пожениться. Она ему говорит:

- Нельзя дорогой без благословления моих родителей.

Дерьмо вопрос, отвечает жених. 200 лет ползли к её родителям, те благословили, ещё 300 лет до его родителей и 100 лет домой. Наконец наступила первая брачная ночь, и он ей говорит:

- Дорогая, я хочу тебя.

- Нельзя, вековые начались…….

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:

- В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?

- Да. Я развожусь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Сделайте мне эссэсон" - просит клиент. "Не могу, могу только гистапсон" - отвечает мастер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не только в парикмахерских рождаются анекдоты. Вот нашла у врачей, хирургов...

Что не хотелось бы услышать, лeжа на операционном столе:

Бл%$#!

2. Кто-нить видел мои часы?

3. И зачем я так вчера надрался!?

4. $б@на в рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?

7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его... эээ... твою мать!!!

9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!?

10. Вот зараза! Опять свет отрубили!

11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.

Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая бабулька-уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли !!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- алло, это скорая?

- да...

- перезвоните, я с мобильного...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Клиент: - А почему у вас руки такие грязные?

Мастер: - Да я сегодня никому голову не мыл .

Мастер: - Ну и шея.....

Клиент: - Так пивко сосу....

Мастер: - Да ты хоть ..... соси, а шею мыть надо......

Мастер: - Головку мыть будем?

Клиент: - Скажите, минет входит в стоимость стрижки?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.

-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?

-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Выносил я как-то мусорный бак. Замерз. Опрокинул его мет-

ра за три до помойки. Минут через пятнадцать к нам явился

дворник. Устроил скандал. Выяснилось, что он по мусору легко

устанвливает жильца и номер квартиры.

В любой работе есть место творчеству.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кинотеатр. Сеанс уже начался. Пьяный кричит соседу впереди:

- Эй, лысый, пить будешь?

- А подруга твоя?

- Чё, и сосед не будет?

Тогда весь зал прокричал:

- Да пей же лысый, пей..........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два друга общаются. Один другому говорит:

- представляешь, такую телку встретил на улице.

- и что?

- хотел познакомится*first_move*

- а она?

- говорит, что на улице не знакомится.

- и что?

- что-что, пришлось тащить в подъезд...*joking*

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

Мама сделала химзавивку и хвастается перед сыном свежесделанным шедевром.

Сын спрашивает: -" Мама, ты что розетку чинила?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вчера девушка принесла в мастерскую фрезер. Проблема – новый, и не работает.

Мастер подключил, потом подсоединил педаль управления ногой. Включает – всё работает.

Девушка сначала изумлённо смотрит, потом восклицает:

- Ой, а я думала, что это тормоз, а это оказывается газ!

:)(:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

Если муж открывает дверцу машины своей жене то это:

- либо новая машина,

- либо новая жена!;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

...это не анекдот, - это одесская правда...

post-155-1386380713,34_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

Мама ругает дочь, за то что она не той стороной спит к дверям, объясняя это плохой приметой. Дочь в очередной раз не выдержав, спрашивает у мамы:

- "Ма, те тараканы за аренду в голове платят? Если нет, тогда гони их от-туда...."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

Хорошо привязанный клиент, - не нуждается в наркозе :grin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

- Ты меня любишь?

- Да.

- Сильно?

- Сильно.

- А что тебе больше всего нравится7

- Пиво....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

Иван Петрович так и не попал в книгу рекордов Гиннесса за самый длинный ремонт квартиры: - на двенадцатом году его убило соседями.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

Туго заплетенная коса - сэкономит ваши деньги на пластической операции.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. O:-) *applouse*

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

В налоговой инспекции:

- Когда я могу взять отпуск?

- Но вы не являетесь нашим сотрудником.

- Но я работаю практически только на вас! *5_5*

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Ворчание - знак согласия!

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

* Тише воды, смешнее травы...

* Ногти на ногах не стриги, - обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Противозачаточная внешность.

* Переименовать - доберман в злобендог.

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя запрелестнцем!

* С голой женщиной трудно спорить.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* Хорошо быть смелым, но страшно...

* 20 секунд, помёт нормальный...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

* Убийство - поздний аборт.

* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

* Гюльчатай, закрой личико.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

* Крупный рогатый скот: муж.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

* Глобус - чучело земли.

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...

- Простите, а сколько для этого надо выпить?

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

* Обналичу Нобелевскую премию...

* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо!

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

- Девушка!

- Шо?

- Что Вы ШОкаете?

- Тю!

- Что Вы ТЮкаете?

- Тю, а шо?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Элит Клуб

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра жаль идти в туалет.. (:D

БЕРЕГИТЕ РОДИНУ! - отдыхайте заграницей... *10*

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×